希尔维亚

                                                     一年的经历、心情

这封信本来是写给你的，但是我没有勇气发出去，还是发在这里吧

我后天就放假回家了，将近一年就这样过来了，呵呵！

这一年，似乎在做梦一样，恍惚之间，做了很多梦，经历了很多现实。

2月15日来北京，到公司工作了那么几个月，累，但是很充实。在这期间，每每闲下来的时候，其实就会很彷徨，很留恋。有的时候不知道何去何从。这或许，是我性格中最大的弱点：想做些什么，又缺乏十足的勇气、信心。

来到第二个公司，在大连工作了将近一个月，我家里传来消息，我姥姥病重了。我得到这个消息后马上回到了家里。生活中，我总是感叹世事无常，旦夕祸福，潜意识里总是害怕失去：失去亲人，失去朋友，甚至是走过的每一天，所以就拼命的去珍惜了。珍惜生命中的人和事，珍惜生命的过往，乐观积极的去生活。那句：生命是美丽的，值得我去奋斗也就成了我这一直信奉的。当我７月４号，回到家里的时候，姥姥已经说不出话了，但是她还能够认识我，问她的时候还能点头，眼睛转着，要跟我说话。那天的下午，我眼睁睁的看着姥姥咽下最后一口气。一个生命就这样在瞬间消逝了。想想，这几年我从他们家出来的时候，我总是会回头望，她跟姥爷也会站在门口望着。我回头望着的时候总是在想：或许什么时候就望不到了，所以记住每次的情景吧。或许，他们望着我们离开，也是同样的心情吧。姥姥活了８１岁，这么走了，让我痛心伤心留恋，更是感到了生命的脆弱。８８岁的姥爷落泪了，很多次。一直在我心中坚强乐观的姥爷居然落泪了，可见对姥姥的留恋。回头想想，他们一起走过了６０多年，不容易啊，那一刻，该是什么心情啊。但是还对着落泪的我们说：人，都有这一天，都有着一天啊！是啊，都有这一天！！！

这件事情，家里的不平静持续了很长时间，我的心情一直很低落，有时感觉我所苦苦追求的那点东西似乎没有了意义，失去了依据。

在家的时候，收到高中同学出了意外的消息，更加强化了那种忧郁的心情。

到了开学时候，我来到北京。对于意料之中的境况，我不能积极面对，精神支柱似乎都没有了，恍恍惚惚的过了将近两个月，这段时间，在我的日记里是空白的，没有任何收获，也没有给自己坚强起来的答案。

想了很久，犹豫了很久，别无选择，我只能选择眼前，于是逼迫自己坚强起来，振奋起来！

或许，是老天对我成心的考验，又或许

十一以后，我家中得到消息，大姐生病了，很是严重。得到这个消息的晚上，在夜深人静的时候出去，坐在外边，哭了很久，简直不相信这是真的，不相信这一年里我会经历这么多的事情。而且，都是我最害怕经历的事情。急匆匆地回了一次家，看到妈、大姐，痛苦的不知道怎么办才好。回来后的将近一个月，没有心情做任何事情。奔走于医院，为的是不让自己有任何遗憾。幸运的是，大姐的病后来有所好转，我才有一些心情做自己的事情了。那段时间，每天，一旦闲暇下来，就会祈祷苍天，希望老天不要那么残酷。我都不敢想，有的时候睡觉之前一想，就会感到窒息

这样，到了期末。回头看看我这一年里经历的事情，不堪回首，更不想回头看了，因为，尽是痛苦与无奈。

20号放假，我晚上就回家，不知怎么的，就是想尽快离开这里，回到家里去。

希望，明年是幸运的一年。只求家人健康平安！

这一学期，就这样过来了，迷茫，困苦，不知所措，无所适从

这一学期，经历了太多的事情，我也是时候回家休息一下了，回去好好休息一下了

我要思考什么呢，我自己多不知道啊。这是最痛苦的事情啊

人，活着为了什么呢？

我没有清晰的答案，有的时候那种莫名的空虚感让我窒息，让我无奈，但是，也让我更加坚强了

我要坚强，我要争一争，我要为了自己的精彩人生大拼！！

打拼青春，打拼梦想！

放假了，我回家了，看看妈！！！

大姐的病情终见好转，我非常高兴！

希望，这次机会能够看到大姐如往日一样灿烂的笑脸！

每当这个时候，我有一些闲暇的时候，我就会想起你了，终于，还是没能忘记。而事实上，我哪一天可曾忘记呢？！

你那一句：听见你的声音06年就没有遗憾了，让我想了很多。但是，我又能怎么样呢。我猜不到，你现在心里是怎么想的，或许，我这辈子都没有机会知道。

如果可以，我可以等待，一直等待着我们能够重逢的那一天，你亲口告诉我你心里一直都在意我，就足够了！

但是，这一天我能等到吗？

我相信！

今天，妈打电话来说大姐的病已经好转多了，我非常高兴，做起事情来也专著了很多。

真是苦心人天不负阿

我想，这段时间以来，我一直都在祈祷，并告诉自己这是老天对我的考验而已，绝对不会让我承担，事实真的是这样的，太好了

大姐阿，好人，好梦，相信，你一定会越来越健康的，一定会越来越好的

我会永远为你祈祷的

我现在有点担心妈的病了，不知道这段时间她承担了多大的压力 、痛苦

希望，老天再次眷顾，保佑妈妈身体健康吧

我，也会一直一直祈祷的！

深夜，独自一人在办公室，不知道自己到底最应该最什么。

曾经，豪情壮志，曾经，无惧无畏

而今，对现在的处境都没有感觉了

我现在，怎么办呢

人生，似乎没有了方向，没有了目标。

我在努力找着方向和目标

经历了大姐的突然生病，让我对世事看淡了很多，对自己的未来没有了以往的兴趣

未来，有多远？

我们，能存在多久，我都不知道阿

茫茫宇宙，天下间人，我，为何是如此遭遇。

不是抱怨，我知道，这是我的宿命，是我这辈子必须经历的，必须承受的。

天啊，能不能让我承受其他，而不是别离阿！

我的祈求，你能听到吗？

 这两天的心情调节的比较好了，因为我一直在想象着：大姐肯定没事，一定会是所有肿瘤里边最轻的一种。我对自己说：我能做的就是在保持自己身体的基础上，多赚钱，让她享受好的生活

但是，老天啊，为什么这样不公平，妈几天打电话过来，说医院检查结果是淋巴上也有了，我心里非常害怕啊：为什么我往往害怕什么，命运就给我什么啊？这是转移吗？会很严重吗？

我，怎么办

大姐，14岁就在家里干农活，这么多年，也没过上好的生活，这两年刚刚有些好了，就又得病了。妈，身体不好，一直奔波。姥爷，已经是受了很大的打击。这一家人，该怎么办啊？

我，刚刚毕业，赚得不多，还要偿还贷款 。

当初，姥姥离开的时候，我就很遗憾。我现在慢慢的在好转，可是，亲人却没有机会享受了，这，是我最恐惧的事情啊。为什么，一年中，让我们经历两次这样大的打击啊！！！！

现在，我担心，恐惧，但是，事实是改变不了的。我怎么办啊！！！！

我真的很害怕啊，很害怕！

我经常对自己说：人这辈子，除了死，没有什么大事情！

似乎是老天在考验我，考验这个家庭。

就在姥姥入土百天的时候，就在姥爷到我家一个月，家人还没来得及思考些什么的时候，大姐生病了。而且是很严重的病。

这让我简直不敢相信：是不是我自己做了什么错事，让我以及我的家人受到这么大的惩罚。

不知道妈现在怎么样了，我知道，她的心里边肯定是非常难受。但是，她是整个家里的支柱，必须支撑。让我担心的是，她还满身是病！

老天啊，为什么这么不长眼睛，我的家里已经够不幸了。

老天，似乎所有的灾难都让我们体验，都让我们经历，承担

抱怨命运吗？我曾经这样想过。但是，我改变不了啊。那，我只能选择承受了，我能有什么办法呢

思考了好久，我悲伤也没有什么用，我是妈的支柱和希望阿，所以，我要乐观，我要坚强，我这个时候要为家里解决问题，而不是一味的痛苦和抱怨！

大姐，这么小的年纪，为什么就的了这种病呢。这是我无论如何也想不到的，但是，这个时候，我们必须承认事实阿。

相信，好人好梦，大姐一定不会有事的。我坚信它，它就会成为事实

一定会的

我要用我的一生去照顾大姐

妈，你千万要顶得住，人，只要活着，就有希望！

在这个日子，我会无数次地想起你，但是，你似乎没有想起我，没有任何信息

我告诉自己，以后不要再想起你了，因为，这没有意义了

我没有办法猜透你的心，没有办法知道你在想些什么

同时，也没有勇气去证明

那，就这样算了吧！

我要开始我的生活了，开始我的新生活了

人，不能永远沉迷于过去阿

虽然，我们的过去留给我那么多的美好，我一辈子都忘不了的美好！

但是，时光远走，君不再，我还在苦苦的怀念什么，奢望什么呢

一切，都没有意义了！

一年又一年，时间，不知不觉，又到了月圆的时候了。

我在这里，又想起了去年，想起了你，想起了往事，想起了那美好的、我们共同走过的岁月。。。

你，又会想起我吗？

我希望你会想到我，想起我，想念我，也象我一样怀念那段岁月

可是，你会吗？我没有把握！

想念以往，会有什么意义呢

有的时候，我觉得我一定要摆脱，因为这样，一点意义都没有

但是，自从分开，这种决心，我已经下过多次了

却始终，都忘不了，不知不觉地想起

我好无奈阿

不知道我是真的思念，还是境况不好的感伤

或许，两者都有。

人，在境况不好的时候，就总会想起以往吧

但是，对他，我却似乎刻骨铭心了

多年后，无论我的事业家庭多么如意，我相信，我这辈子，都忘不了他了

当我离开的时候，我认为我摆脱了一个让我太过于熟悉的环境，离开了让我触景伤情的地方。于是，我出来了，来到了一个让我觉得是一个可以施展自己才能的地方。

但是，当我真正面对眼前的一切，让我感到窒息，无法控制自己的情绪，无法面对周围的一切。

当我走在甬路上，当我与那些我不愿面对的人相对的时候，我感到空前的悲哀！我不知道自己是否应该适应现在的环境。我可以适应，但是从内心却充满了恐惧。

当我是应到融入的时候，那会是怎样的悲哀啊！

一个人，当被别人鄙视的时候，却不知道被别人鄙视，这是让我无法容忍的！

但是，这是我的选择，是我犹豫了几个月后的选择，我怎能放弃！

当初，因为自己的不能忍耐，我到了今天。虽然还谈不上失败，但是已经是一个败笔。我又怎能再次任性，轻易的放弃阿

想起院长跟我说的：我真地为我的行为付出了代价，而且这个代价或许是非常惨重的。

闭起眼睛想想：未来的路在哪呢？没有办法读博士，没有能力竞争高校，难道真的一生在企业奔波。我不怕奔波，但是却不是我理想的生活。

在我50岁的时候，我希望自己是一个能够博学多知，授业解惑的人。似乎这个理想丽我太遥远了！

失落的时候，我不想告诉其他人，或许是出于自尊心的需要，或是叫

但是，如果理想非常容易得就会达到，那或许就不能称之为理想了！

失落的时候，我不想告诉其他人我的情况。或许是出于虚荣心吧

只想自己一点一点地承受！

我似乎很久都没有跟他联系了，他跟我联系，我也没有了热情，因为我只要跟他聊天，就会不自觉地透漏自己的 真实感觉。我不想让他知道我现在不好，我也不知道为什么。只能尽量不去联系了。因为我知道，我们之间不可能了！